Dem Förster war sein liebster Hund gestorben. Da sagte er zu seiner Frau: "Nun habe ich nur noch dich..."
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"Mir reichts!", sagt die Ehefrau. "Ich gehe ins Wasser! Und den Hund nehme ich auch mit!" "Kommt nicht in Frage!", stellt der Ehemann klar. "Der Hund bleibt hier!"
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Sagt der Ehemann zu seiner Frau: "Sollte eines von uns beiden sterben, dann werde ich ins Tession ziehen."
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Ein Geschäftsreisender hat eine Prostituierte mit auf sein Hotelzimmer genommen und will gerade mit ihr zur Sache kommen, als es an der Tür klopft. Der Conciérge überbringt ihm ein Telegramm. Er öffnet und liest es, steckt es in seinen Aktenkoffer und meint zu der käuflichen Dame: "Meine Frau ist überraschend gestorben. Da werde ich morgen früh einen Schreck bekommen und weinen..."
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Nachdem der Arzt den Ehemann untersucht hat, bittet er die Ehefrau zu sich ins Sprechzimmer. "Ihr Ehemann ist leider sehr krank. Ich habe Ihnen einige wichtige Anweisungen zu geben, wenn sie diese nicht befolgen, wird er bald sterben: lassen Sie ihn mit jedweder Hausarbeit in Ruhe! Bekochen Sie ihn stattdessen besonders gut, servieren Sie ihm sein Bier zum Fernsehen, bringen Sie ihm seine Pantoffeln, und befrieidgen Sie ihn mindestens drei mal pro Woche."
Im Auto will der Mann wissen: "Und, was hat der Doktor dir gesagt?" Antwortet die Frau: "Dass du bald sterben wirst..."
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Ein Fernfahrer kommt in einen Puff und sagt zu Mutti: "Guten Abend, ich hätte gern die hässlichste Schbracke die Sie haben, drei Dosen Bier und kalten Hackbraten. Ich zahle 500 Euro." Darauf die Puffmutter: "Aber für die Summe bekommen Sie mein schönstes Mädchen!" Erwidert der Fernfahrer: "Sie verstehen das etwas falsch: ich bin nicht geil, ich habe Heimweh..."
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Der Meister und sein Lehrlling gehen zusammen zum Friseur. "Möchten Sie etwas Haarwasser?", fragt die Friseuse den Meister. "Um Gottes Willen, nein! Sonst denkt meine Frau noch, ich war im Puff!" Meint der Lehrling: "Für mich bitte mit Haarwasser. Meine Freundin weiß nicht, wie es im Puff riecht."
Atomwitz - alles strahlt 
Eine Frau kommt in einen Gemüseladen und sagt zum Verkäufer:
"Ich hätte gerne eine Gurke".
Antwortet der Verkäufer trocken:
"Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen".
Wollte nur schnell anmerken, dass es Kalauer heißt. Ich mag diese Art von Witzen gerne.
ZitatOriginal von Hjalmar Sörensen
Wollte nur schnell anmerken, dass es Kalauer heißt. Ich mag diese Art von Witzen gerne.
Das sollte schon der erste Ka(r)lauer sein 
Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.
Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann:
"Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"
"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.
"Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte Bernd
"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball," sagte der Obdachlose.
"Spielst du lieber eine Runde Golf für das Geld?" fragte Bernd.
"Ich habe seit 18 Jahren kein Golf mehr gespielt."
"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd.
"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann.
"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."
Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin dreckig und rieche nicht besonders.."
Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fußball, Golfen und Sex aufgegeben hat."
ZitatOriginal von Hjalmar Sörensen
Wollte nur schnell anmerken, dass es Kalauer heißt.
Sagt der Stein zum Lineal: Du rulst! Darauf das Lineal: Du rockst!
ZitatOriginal von Denise M. Heidenberg
Eine Frau kommt in einen Gemüseladen und sagt zum Verkäufer:
"Ich hätte gerne eine Gurke".
Antwortet der Verkäufer trocken:
"Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen".
Und den bringt er jeden Tag mindestens einmal
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